OBTUSU

Exercício mental ou Como partir a cabeça durante horas a fio

2005-11-27T21:25:00.000Z

Há não muito tempo, o Obtusu recebeu via e-mail uma foto/imagem que supostamente conteria dezenas de referências a bandas.
Visitando o site: http://virgindigital.com/index_uk.html, o Obtusu teve acesso à imagem completa (a que aqui está reproduzida está cortada) e descobriu que se trata de um concurso. São, nada mais, nada menos do que 72 referências a bandas. Quem as descobrir todas pode ganhar um daqueles gadgets do séc XXI.
Mesmo que não estejam interessados em participar, acedam à imagem e tentem descobrir que bandas estão referidas na imagem. Divirtam-se!
Se quiserem podem enviar os nomes das bandas que forem descobrindo para o obtusu@gmail.com ou para os comentários a este post.
O ObTuSu já descobriu 50!

As maravilhas da NaTuReZa

2005-09-07T22:52:00.000+01:00

Segundo um estudo divulgado pela Sociedade de Química espanhola, os micróbios existentes no líquido de um dos estômagos das vacas, o rúmen, podem produzir a energia necessária para recarregar uma pilha tamanho AA, normalmente conhecida como pilha pequena. Há as pilhas grandes, as pilhas médias e as pilhas pequeninas. As pequenas situam-se entre as médias e as pequeninas. ‘Tão a ver não tão? Então… continuando.
Esta notícia, divulgada no dia 2 de Setembro de 2005, traz a lume as surpresas que a natureza ainda é capaz de provocar na humanidade. Isto, é claro, para além dos furacões no Golfo do México, que sendo conhecidos com uma significativa antecedência, ainda são capazes de deixar cidades inteiras inundadas e completamente destruídas, com milhares de pessoas no cimo dos telhados com cartazes a dizer “HELP US!” e sem latas de atum na despensa para desenrascar nos dias que as cheias demorarão a baixar.
Será que estavam de máquina de filmar em punho para filmar a passagem do furacão? Bem, mas isso agora não interessa...
O ObTuSu apurou muitas outras surpresas da natureza. Vejam só.

1. A baba de cães “Pelados dos Incas “ é um óptimo abrilhantador de sapatos de pele porco. Mas só de pele de porco!

2. O estrume de cavalos descendentes do cavalo de Zapata contém uma substância que pode ser usada para afastar os maus odores dos frigoríficos fabricados desde 1997.

3. A pele de certas cobras da Indonésia tem propriedades hidratantes para a pele humana.

4. Determinadas cobras da América do Norte podem substituir eficazmente a escova de dentes e a pasta dentífrica.

5. O pó de corno de touros criados no Ribatejo pode prevenir o desenvolvimento de problemas de saúde no “baixo ventre” masculino. Atenção! O corno não deve ser aplicado ao natural e, muito menos, directamente nas referidas partes.

6. Determinadas ovelhas que possuem uma lã especial, com uma elevada capacidade de absorção, podem ser muito úteis no combate a derrames de crude no mar.

Ferrari da Candonga

2005-09-07T21:25:00.000+01:00

Afinal nem só os têxteis e os electrodomésticos Europeus são imitados.
Desta vez chegou ao obtusu o link para um site chinês (???) que nos mostra como transformar um Honda NSX num Ferrari F50. São uma centena de fotografias, numa espécie de passo a passo da falsificação automóvel.
Para quê gastar fortunas num automóvel quando basta comprar um parecido e mandar alterar?!?
O ObTuSu acredita que já não faltará muito tempo para que oficinas de falsificação de automóveis apareçam na feira de Carcavelos. Quiçá na feira da Ladra! Aliás, é possível imaginar os placares à porta das ditas cujas: "Tenha o carro dos seus sonhos a um preço asessivel - desde 139,99 Euros", "Mudifique o seu Fiat 600 para um Porshe Carrera de 2005 e pague apênas 4,99 Euros por més", "Tranforme o séu velho Renault 4L num Maserati Coupé GT! Agora apênas 499,95 Euros!", "Tranformamos Wolkswagen Carocha ou Citroën 2Cv num Mercedes SLR McLáren por uns mízeros 999,99 Euros!" ou ainda "Aotócarros da Carris (qualqer modelo) para Aotócaravana T5 de luxo com larêra e Jacuzze por apenas 1499,99 Euros!".
Para vos aguçar o apetite e, quem sabe, despertar o vosso espírito criativo e modificarem o vosso automóvel, aqui ficam a primeira e a última fotos do site mencionado. Quem diria que são um e o mesmo carro?

O link para o site com todas as fotos é: http://www.6park.com/enter7/messages/gvk21098.html

Devem lá dizer coisas muito interessantes mas como a tradutora do ObTuSu está de férias em parte incerta não podemos aqui reproduzi-las.

Um agradecimento especial ao bRuNo SiLvA pelo mail que enviou com este link obtusu!

Aviso: o ObTuSu nega quaisquer responsabilidades pelos erros ortográficos dos placares na feira de Carcavelos e na feira da Ladra. Para mais esclarecimentos, dirijam-se lá e falem com os proprietários das oficinas.

O animal de estimação que Sauron não teve mas gostaria de ter tido

2005-09-05T22:13:00.000+01:00

Parece que o único som que produz é uma pequena pieira proveniente do seu corpo repleto de verrugas, sinais e manchas...
Um olho é vermelho (por causa das cataratas).
O outro é alvo (devido à cegueira).
As suas orelhas parecem batatas fritas.
Os seus dentes metem medo ao susto.
O pêlo que ainda lhe sobeja salpica-lhe o focinho, a ponta das batatas fritas (perdão, das orelhas!) e o topo da cabeça.
As suas unhas fazem inveja à mais destemida unhaca do mindinho da Península Ibérica.
Parece a descrição de um orc, não parece?
Mas não é!
Trata-se de Sam, um cão com cerca de 15 anos de idade.
A sua dona, Susie, de Santa Barbara na Califórnia, teima que ele é lindo de morrer e trata-o como se fosse um Lorde: alimenta-o com as melhores refeições para canídeos e apenas lhe dá a beber água engarrrafada. Apesar das mordomias, Sam não conseguiu alcançar mais do que o título de “Cão mais feio do Mundo” pela terceira vez consecutiva.
Creio que Sauron seria capaz de tudo para ter um animalzinho de estimação assim.
Basta! Vejam as imagens deste… desta… Bem… Vejam!
Houve alguém que afirmou e muito bem: “Parece um Gremlin saído do forno!”

Se por acaso tiverem fotos de animalejos capazes de rivalizar com o Sam, então não hesitem e enviem para obtusu@gmail.com.

O planeta na nossa mão ou o Big Brother revisitado

2005-08-20T22:24:00.000+01:00

Esta ferramenta proporcionada pelo google é de cortar a respiração.
Com ela podemos viajar à volta do globo em segundos e visitar os seus quatro cantos como se o planeta estivesse na palma da nossa mão. Uma espécie de globo digital.
O mais espectacular é que existem áreas do planeta abrangidas por fotos com uma definição tal que podemos espreitar piscinas de ricos e famosos, aeroportos, pontes, linhas de comboio, autoestradas, estradas e, atrevo-me a dizer, veredas.
Como seria de esperar, os E.U.A. são o país com maior área abrangida por fotos de alta definição (tem a sua piada ver os táxis amarelos na 5ª Avenida da Grande Maçã e pessoal a jogar ténis no meio do Central Park) mas grande parte do litoral do nosso país também se encontra representado com alguma (pouca) definição (dá para ver a ponte 25 de Abril e o parque infantil de Sobral de Monte Agraço!!!).
Quando uma ferramenta poderosa como esta se tornar numa câmara de vídeo 24 horas/dia, 7 dias/semana, 52 semanas/ano, não estaremos perante um Big Brother? Hum...

Para já, apelo ao lado lúdico da coisa, quiçá educativo. Assim, desafio-vos a viajar pelo nosso planeta por esse monitor fora, cortesia do google.
Divirtam-se!

Façam o download do google earth em http://earth.google.com/.

Admirável Chip Novo

2005-08-16T11:22:00.000+01:00

Este tema da Pitty ficou-me no ouvido na primeira vez que o ouvi. Reavivou-me logo algumas recordações de ficção científica e especialmente a recordação de dois livros: o Admirável Mundo Novo (Aldous Huxley, 1931), por causa do título, mas também o 1984 (George Orwell, 1949). E despertou-me [novamente] para algumas curiosidades.
Nos dias que correm, utilizam-se muitas vezes metáforas ligadas com a parte electrónica/eléctrica da nossa vida. “O meu chip pifou” para “estou a ficar maluco”, “tenho que formatar o meu disco rígido” para “tenho que esvaziar a cabeça” ou ainda “estou a entrar em curto-circuito” numa alusão clara a um “tou’me a passar!”, são algumas expressões que se vão utilizando num dia-a-dia que, numa grande parte das profissões, é passado em frente a um monitor colorido (ou menos colorido, por exemplo, em alguns dos terminais das caixas de supermercado) ou a máquinas mais ou menos ruidosas. A expressão “estou todo enferrujado” parece ter também algumas coisa a ver com a nossa relação com as máquinas, e terá sido inventada algures durante a revolução industrial.
Tudo isto para dizer que, amiúde, sinto-me como se fosse um autómato e às vezes apetece-me mesmo reinstalar o sistema! Não sei como, mas hei-de descobrir!

Bem, aqui fica a letra do admirável chip novo em portugueis do brasiu:

Pane no sistema
alguém me desconfigurou
Aonde estão meus olhos de robô?
Eu não sabia, eu não tinha percebido
Eu sempre achei que era vivo
Parafuso e fluído em lugar de articulação
Até achava que aqui batia um coração
Nada é orgânico é tudo programado
E eu achando que tinha me libertado
Mais lá vem eles novamente e eu sei o que vou fazer:
Reinstalar o sistema

Pense, fale, compre, beba
Leia, vote não se esqueça
Use, seja, ouça, diga
Tenha, more, gaste e viva
Não sinhô, Sim sinhô, Não sinhô, Sim sinhô

by Pitty

Para ouvi-la e ficarem a saber mais sobre a Pitty visitem: http://www.pitty.com.br/

A Bela da Marquise

2005-08-11T21:04:00.000+01:00

“Estrutura metálica, de dimensões relativamente grandes, em que são encaixados vidros e que separa do exterior certas partes duma casa” ou “Parte de uma casa, geralmente uma varanda, que está protegida do exterior por uma dessas estruturas” (Dicionário da Língua Portuguesa Contemporânea, A.C.L.)

Andou e anda por aí um vírus, uma febre ou infecção que afecta as casas do nosso país. Parece não afectar todas as casas, nem todas as divisões das casas. Afecta uma parte específica das casas: as varandas! Parece que este vírus ou infecção encontra as condições ideais de sobrevivência, e posterior contágio, nas varandas, sobretudo dos pequenos apartamentos.
Mesmo em prédios mais recentes (muito recentes!), basta aparecer um exemplar de marquise no varandim mais recôndito para que rapidamente se desenvolvam seres semelhantes em todas (sim, todas!) as varandas e varandins dos prédios por essas ruas e avenidas fora.

- “Oh António, depois de colocarmos a cristaleira e o sofá com os naperôns na sala, já não temos espaço para o cão de loiça e para a samaritana!”
- “Então… só se fizermos uma marquise ali na varanda… assim ganhamos logo muito espaço e até podíamos pôr uma mesinha… assim, de esguelha… para o computador do miúdo e uma estante para guardar as tuas revistas! Não tarda não conseguimos guardar as latas de atum com o monte de revistas que pr’áli tens na despensa.”
- “Boa ideia! Assim posso pôr uns estores de lâminas… venezianas, ou lá como se chamam… como aqueles que tenho lá no escritório, e que dão lindamente com a samaritana e com as pintas do cão!” (relato do surgimento de um caso do vírus marquise, 1998)

Mas a marquise nem sempre foi como aquelas habilmente se propagam nos dias de hoje, até nos andares mais vertiginosos!
Umas, mais antigas, têm uma estrutura de ferro, muitas vezes pintado de verde, que fazem lembrar grades preenchidas com pequenos vidros (ainda bem que a moda não pegou nas penitenciárias! Não iria haver recluso ou reclusa que não quisesse uma mini marquise na sua cela. Assim poderiam colocar obkectos no parapeito das janelas, que não se estragariam com as intempéries!).
Uns anos mais tarde e voilá! Aluminium! Belas marquises de estrutura cinzenta com grandes janelas e grandes vidros. Mesmo nos cantos mais obtusus, não havia peça de alumínio e telha de zinco que não aproveitasse mais meio metro quadrado de varanda. Destas, diversas versões surgiram. Entre elas: a marquise 2.2.1, com alumínio castanho – distinto; e a marquise 2.2.5, com alumínio castanho e vidros espelhados – distinto, privado e com um ar luxuoso.

Mas as mais recentes tecnologias trouxeram novos materiais e a marquise também se modernizou! [É um vírus muito à frente de qualquer outro vírus! Muito à frente!] Eis que surge a marquise com caixilharia em PVC, com janelas oscilobatentes, vidros duplos e estores térmicos incluídos! Com tudo isto, já imagino as marquises do futuro: caixilharia ultra-resistente em liga de carbono, com janelas de orientação variável (seja lá o que isso for…), ar condicionado, aquecimento central, banheira de hidromassagem ("jacuzze", nas versões de luxo), ligação à internet, televisão por cabo ou satélite, videofone, máquina de café expresso, agenda electrónica, aspiração baseada no sistema utilizado na estação espacial internacional, sofá cama ultra-ergonómico com comando à distância, Lcd com 120 cm e sabe-se lá mais o quê.
Desafio-vos a imaginar a marquise das marquises ou a descrever as mais belas marquises que conhecem. Enviem relatos de marquises estranhas, curiosas, obtusas ou simplesmente da marquise ideal para obtusu@gmail.com.

Mas o problema do vírus marquise é que a varanda está em vias de extinção… Há que proteger a varanda. Há que libertar as varandas da opressão do alumínio e do pvc!

Eh pá! Deixem as varandas respirar!

Assinem a petição em http://www.save-the-balcony.com.
O Obtusu está já a contribuir para a versão portuguesa desta petição. Vejam a evolução em http://www.salvem-as-varandas.pt.

Choque Tecnológico

2005-08-02T11:45:00.000+01:00

Este é o nosso choque tecnológico!
E ainda dizem que as pessoas não tentam "entrar" nas novas tecnologias!

Pérola da poesia

2005-07-26T09:42:00.000+01:00

A arte de saber escrever poesia não tem limites. Reparem nesta pérola, em português(!), que nos oferece Graciano Saga, esse verdadeiro artista.
A variedade cromática por onde estes versos nos levam, a densidade do tema abordado, o dramatismo que estas palavras transbordam e as lágrimas que os olhos parecem querer libertar ao percorrer esta letra de canção, são motivos, mais do que muitos, para ler. Vale a pena!
Este grandioso poema é colocado aqui, também, numa homenagem à excelsa pessoa (anónima) que nos tem vindo a colocar comentários realmente divertidos mas cujo conteúdo pouco tem variado. Terá algum problema? Coloque-nos as suas questões! Escreve insistentemente palavras como "merda" ou "cagada"... Sabe? De acordo com um estudo desenvolvido por psiquiatras americanos trata-se de um problema comum aos POW (prisioneiros de guerra) americanos na guerra do Vietname, que estiveram submersos até ao pescoço em... bem... como dizer?... merda! Se por algum motivo acha que o Obtusu pode ajudá-lo ou ajudá-la, não hesite em deixar-nos o seu contacto. A sério! Temos uma equipa, vinda directamente de Los Angeles, Califórnia, especializada nestes casos!
Mas por agora, relaxe e leia este belíssimo poema.

VEM DEVAGAR IMIGRANTE

"Imigrante vem devagar por favor,
temos muito tempo para lá chegar
e depois, lá diz o velho ditado:
Mais vale um minuto na vida,
do que a vida num minuto.
Passou-se no mês de Agosto,
este drama tão cruel
de um imigrante infeliz
Foi tanta a pouca sorte,
na estrada encontrou a morte
quando vinha ao seu país
Do trabalho veio a casa,
preparou a sua mala
e partia da Alemanha
Mas seu destino afinal
acabou por ser fatal
numa estrada em Espanha
Dizem aqueles que viram
que ele ia tão apressado
a grande velocidade
Foi o sono que lhe deu
o controlo ele perdeu
desse carro de maldade
Foi o sono que lhe deu
o controlo ele perdeu
desse carro de maldade
Trazia na sua mente
ir ver o seu pai doente
que estava no hospital
Na ideia um só pensar
o seu paizinho beijar
ao chegar a Portugal
Mas tudo foi de repente
partiu de Benavente
o drama aconteceu
Ele vinha tão cansado
de tanto já ter rolado
e então adormeceu
Nada podendo fazer
num camião foi bater
e deu-se o choque frontal
Seu carro se esmagou
e desfeito ele ficou
num acidente mortal
Seu carro se esmagou
e desfeito ele ficou
num acidente mortal
Ele não vinha sozinho
trazia também consigo
sua mulher e filhinho
Sem dar conta de nada
e naquela madrugada
morrem os três no caminho
Quando a notícia chegou
no hospital alguém contou
o desastre que aconteceu
Seu pai que tanto sofria
nunca mais o filho via
fechou os olhos morreu
Imigrantes oiçam bem
não vale a pena correr
porque pode ser fatal
Venham todos devagar
há tempo para cá chegar
e abraçar Portugal
Venham todos devagar
há tempo para cá chegar
e abraçar Portugal."

Um grande obrigado Graciano Saga!

Manual Anti-terrorismo

2005-07-12T20:09:00.000+01:00

Quem tem medo compra um cão.

Se pegar fogo corra!

Furacões, carcaças de peixe e a sua futura tatuagem têm muito em comum. Pense nisso.

Normalmente os terroristas têm os olhos cor-de-rosa e são leprosos. Para além disso, costumam esfregar as mãos.

Se assistir a um atentado use o seu apito anti-terrorismo. Se não tiver cabelo grite.

Se ficar soterrado, utilize a sua lanterna eléctrica para afastar os destroços.

Se for pulverizado com um spray de terror, repense na sua futura tatuagem.

Se ficar trancado durante um atentado, abra as portas de saída com golpes de karaté.

Depois de exposto a radiações é natural que sofra mutações de gigantismo. Tenha cuidado com a cabeça!

Se ouvir Backstreet Boys, Michael Bolton ou Zé Cabra, fuja a sete pés ou esconda-se a um canto.

Se perder as lentes de contacto, deite-se no chão e rebole.

Não estacione a sua carrinha junto a postes de electricidade com cabos partidos.

Pssst ou não psssst? Eis a questão!

2005-07-12T20:04:00.000+01:00

Um artigo publicado pela revista Nature a 30 de Junho de 2005 adverte que a redução da poluição atmosférica pode aumentar o aquecimento global. Uma investigação, levada a cabo por cientistas britânicos e alemães, revela que pequenas partículas (pó incluído, esse elemento destruidor de muito e belo nariz!) suspensas na atmosfera contribuem para manter o nosso planeta mais fresco, pelo que a sua redução pode implicar um aumento da temperatura global. Eles estimam que em 2100 a temperatura da Terra seja 6 graus (seis!) centígrados mais alta do que a registada em 1840, o que é bastante superior à estimativa do Painel Intergovernamental para as Alterações Climáticas: 2,3 a 4 graus.
Mais. Esses mesmos cientistas afirmam que ninguém pode prever com exactidão as consequências de uma alteração climática deste calibre mas encaram como certo que afectará os animais e as plantas com menores recursos de adaptação, que impedirá culturas, causará secas e tempestades e alterará o nível do mar.
A cereja no topo do bolo é que as referidas partículas são químicas. Mais concretamente: aerossóis. Os cientistas dizem que a estabilização das emissões de aerossóis, e a sua curta duração na atmosfera, conjugada com o efeito de estufa implicará um ainda maior aquecimento global da Terra.
Significa isto que estamos perante um dilema. Ou aumentamos a utilização de aerossóis já ou, por este andar, as próximas gerações de seres vivos ficam esturricadas!
Afinal as latas de Dum-Duns, de Raid Casa e Plantas, de espuma de barbear, de Brises Pinho e tantas, tantas outras, podem (e devem!) ser utilizadas desmesuradamente, porque ao mesmo tempo que afastamos melgas e mosquitos, fazemos barbas e depilações, e afastamos os maus odores do WC, estamos a salvar o planeta! Já estou a imaginar um grupo de super-heróis a pulverizar tudo quanto é casa de banho mal cheirosa, barba por fazer, pêlos de pernas e vasos com plantas das janelas dos 3º andares com saguão! Tudo para salvar o planeta.

Voto (pouco) democrático

2005-06-20T23:01:00.000+01:00

Quando me perguntam qual a minha preferência partidária, fico sempre sem saber o que responder: - Hum… bom… Sou apartidário. – lá acabo por responder.

Considero que a democracia praticada nos dias de hoje é pouco democrática . Estou a falar de todas as democracias baseadas em sistemas partidários. Estes sistemas baseiam-se em listas de pessoas que se candidatam a determinados cargos públicos através de partidos. É certo que, por exemplo, no caso das nossas eleições autárquicas, os partidos têm vindo a perder alguma importância para os/as “independentes”, mas mesmo estas pessoas acabam por ter melhores resultados se apoiados por um partido. Mas o problema não está aqui… o problema está no voto. Que democracia é esta que só me deixa votar uma vez? Que democracia é esta que não me permite distribuir fracções do meu voto por diferentes partidos ou pessoas (no caso dos indeps?)

Não sei se vos aconteceu alguma vez… mas independentemente das questões de princípio dos partidos (a bem da verdade, alguns deles com tantas teias de aranha como o geocentrismo…), cada vez que há eleições fico completamente baralhado. Pego nos "cardápios" - Gosto da política de saúde do Partido X mas penso que o Partido P tem uma política de segurança social que vingará no longo prazo. A política educacional do Partido T é a mais sensata e inovadora mas, pelo contrárioo Partido O apresenta a melhor solução para as finanças públicas do país. Imaginem-me a recortar os programas eleitorais dos diferentes partidos e a compor um programa que para mim é o ideal ou, pelo menos, o menos mau, colando as diferentes medidas dos diferentes partidos num documento só. E agora?

Chegado às urnas depois de estudar o “programa ideal” (ou menos mau) fico agarrado à esferográfica sem saber onde colocar a cruz. Não posso dar 10% do meu voto no PX, 15% no PP, 25% no PT e 50% no PO!!! Se decidir votar tenho que obrigatoriamente escolher um quadradinho e obrigatoriamente colocar uma só cruz sob pena de o voto ser anulado. Bem, posso sempre votar naquele em que estaria disposto a dar 50% do meu voto... mas isso implica votar num programa com o qual não concordo na totalidade. Vou aceitar isso?

Afinal o que é que eu sou?!? Apartidário, está claro!

No país dos “inhos”

2005-06-13T10:34:00.000+01:00

Já repararam que muitas pessoas, em muitas situações diferentes, utilizam derivações das palavras para que estas acabem em “inho” ou em “inha”?
- É um cafezinho, se faz favor!
- Pode trazer a continha?
- Não tem pãezinhos quentinhos?
- Que lindo casalinho!
- É um pratinho de caracóis!
- Não me pode dar uma ajudinha?

(Já para não falar nos diminutivos: titinha, pipinha, lilinha, totinho, lolinho e outros... não são bem assim mas vocês percebem não percebem?)

Mas também se ouve, por vezes, os “itos” e as “itas”. Por exemplo:
- Que belo canito!
- Olha a coisita!
- Empresta-me uma canetita!

Serve este estranho intróito para vos chamar a atenção para a relação que parece existir entre a utilização deste tipo de palavras e expressões e o dito complexo de inferioridade do povo português. A minha teoria é de que, partindo do pressuposto que o complexo de inferioridade existe, então este reflecte-se no discurso das pessoas. Muitas pessoas sentem-se inferiores, sentem-se pobres, sentem-se pequenas e isso acaba por se traduzir, para além de noutras coisas, também no seu discurso. Expressões como “coitadinho”, “pobrezinho” e “desgraçadinha” fazem parte do quotidiano do nosso povo e, quanto a mim, revelam muito da maneira portuguesa, pessimista, de estar na vida.
Nós não ouvimos um irlandês a pedir um “little tea” ou um “little coffee”, ou uma francesa a pedir um “petit café”! Porque raio temos que nós que pedir um cafezinho ou chazinho?
- “Quer um cafezinho? Ou talvez um chazinho para acalmar…?”

No entanto, mesmo que queiramos evitar a utilização deste tipo de palavras, acabamos por ser traídos. Reparem no que me aconteceu certo dia na padaria. Pensei (juro que pensei!): “vou deixar-me de “inhos” e não vou dizer pãezinhos mas sim pães pequenos! Vou deixar-me de inhos e de inhas de uma vez por todas!”
E assim foi. Chegada a minha vez, disse com voz clara para que todos me ouvissem: - “Quero seis pães pequenos.” Ao que a senhora retorquiu: -“Pãezinhos não tenho, só bolinhas!”. Não querendo demorar muito respondi prontamente: - “Então podem ser seis bolinhas!”
Foi como um tiro no pé! Aaaaarggghhh!!! Como é que é possível estar a pensar no que ia dizer e sair-me: “bolinhas”?!? Fui enganado e bem enganado!
O engraçado deste episódio das “bolinhas” é que me fez pensar noutra coisa ainda: então se aquelas são bolinhas, o que são bolas? Pães esféricos com 1Kg? E se forem mais pequenas chamam-lhe o quê? Bolilinhas?

É isto que acontece no país dos “inhos” e das “inhas”.

A farsa do século XX(I)

2005-06-02T21:25:00.000+01:00

Nos anos 80, quando a minha consciência (seja lá o que isso for...) de mim mesmo começou a tomar forma, passavam séries de ficção científica na tv que me faziam sonhar com o novo milénio. Apareciam no ecrã as mais diversas invenções e apetrechos, que me faziam sonhar com a maneira de viver, humana, no ano 2000: teletransporte, comboios ultrarápidos e sem condutor, transportes voadores, telefones sem fios, supercomputadores, naves espaciais, casas inteligentes, robôs e outras coisas que tais. Tinha uma imagem completamente "futurista" do ano 2000, na linha dos melhores romances de ficção científica escritos ao longo do séc. XX ou, até, talvez antes. E, na verdade, algumas daquelas geringonças, que pensava apenas possíveis no papel, se tornaram realidade generalizada nos países ditos desenvolvidos (vide recente fenómeno "telemóvel" em Portugal)!
Mas a magia do "progresso tecnológico" não apareceu.
Não está aí (pelo menos eu não sinto...).
Tudo isto para introduzir uma ideia que me assombra desde há algum tempo para cá.
Uma das premissas da inovação tecnológica e do desenvolvimento tecnológico é (era?) a de que, com a investigação, desenvolvimento, criação e disseminação de "novas tecnologias", as pessoas teriam mais tempo para si próprias, para as suas famílias, para os seus amigos e, no fundo, para a sociedade, isto é, teriam mais tempo para o lazer. No entanto, o que é estranho, apesar de tudo, é que as pessoas continuam sem tempo para o lazer... Supostamente, os computadores, as redes de computadores (que permitem ligar n postos de trabalhos e n departamentos, e gerir uma multinacional com 50.000 trabalhadores/as nos quatro cantos do planeta a partir de um só terminal com teclado e rato), as telecomunicações sem fios e afins, seriam a salvação da humanidade. As máquinas fariam muita coisa em vez das pessoas.
De acordo com alguns teóricos, numa "economia do conhecimento", quem não tem competências na área das novas tecnologias da informação e comunicação é inadapatado/a e pode ficar para trás, mas quem se adapta e utiliza sabiamente estas tecnologias tem a vida "melhorada": adeus máquina de escrever, adeus carimbos, adeus calculadoras de bolso, adeus burocracia,...; olá correio instantâneo (e sem selos para lamber), olá toneladas de informação sistematizada arquivadas numa pequena caixa, olá sabedoria, olá conhecimento, e, melhor que tudo, mais tempo livre!
- "As longas jornadas de trabalho é coisa do passado... com o progresso tecnológico, as condições de vida vão melhorar muito e toda a gente vai trabalhar menos".
Ah sim?!? Então, onde está o paraíso prometido?!?
Conhecem alguém que diga: "Eh pá, desde que tenho o computador novo lá na empresa, com um processador de 500Ghz, ligado à rede Anastacia 3000 e com uma velocidade de transmissão de dados ultrasónica, a minha vida melhorou muito! Agora, mesmo trabalhando metade do tempo que trabalhava antes, produzo muito mais e o tempo livre permite-me ir ao ginásio, ir à praia, passear com a minha mulher e com os meus filhos, ir ao cinema e ao teatro... bem! Concertos, é um por mês! E as férias?!? Agora vou sempre menos stressado para férias! É uma maravilha!"?
Conhecem?!?
Eu não...

O Obtusu respira pela primeira vez

2005-05-30T09:15:00.000+01:00

A ideia do Obtusu nasceu há cerca de 300 e tal anos quando um senhor que morava para os lados do Sol posto pensou: "mas para que raio me estou a chatear se daqui a uns tempos me torno em comida para vermes?!? Vou mas é usufruir deste sopro de vida que me resta!"
A partir desse dia, esse senhor utilizou uma maneira de pensar que relativizava tudo, quer fossem acontecimentos bons, quer fossem desgraças, suas ou alheias. A verdade é que lutou pela sua maneira de pensar e acabou enforcado pela sua vizinhança que não achava nenhuma graça ao modo como encarava a vida, a sua e as alheias, e lidava com os problemas, os seus e os alheios.
300 e tal anos volvidos, cá está o Obtusu, um espaço "virtual" que procura reavivar a memória daquele senhor que com a corda ao pescoço disse - "eu posso morrer daqui a momentos mas vós sereis sempre estúpidos!"- e proporcionar alguns momentos de reflexão sobre a existência destas coisas com um cérebro sobredimensionado que pululam no planeta Terra.